Käytös

Mitä tehdä, jos lapsi loukkaa tai väärinkäyttää sinua psykologisesti

Mitä tehdä, jos lapsi loukkaa tai väärinkäyttää sinua psykologisesti



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kunnioituksen arvo, jonka kaikki vanhemmat yrittävät välittää lapsillemme, tapahtuu, koska lapsemme eivät ole aggressiivisia, käyttäytyvät oikein muiden kanssa ja ennen kaikkea eivät hyökkää suullisesti muihin ihmisiin. ¿Mitä tehdä, jos lapsi loukkaa tai väärinkäyttää sinua psykologisesti? Täältä löydät vastauksen!

Ensimmäinen sani on aina ollut, vaikka en ole siitä kovin ylpeä, yksi niistä perheen anekdooteista, jotka kerrotaan yhä uudelleen. Ilmeisesti hän oli kaksi vuotta vanha eikä puhunut. Äitini vei minut huolestuneena lastenlääkärille, mutta lääkäri kertoi hänelle, että jokaisella lapsella on oma rytmi. Kääntäjäni oli 5-vuotias vanhempi siskoni, hän tiesi aina tarkalleen mitä halusin, joten välitin sen vanhemmilleni ja perheelleni, niin että minulla oli aina mitä halusin ilman, että tarvitsin paljon vaivaa.

Eräänä päivänä siskoni ja minä kamppisimme lelun hallussapidosta ja hyppäsin 'kusipää!' Kyllä, ei äiti, isä tai ainakin päärynä tai vesi, ensimmäinen sana oli kirous ja myös säveltänyt. Rakas äitini kertoo sen aina nauraen, mutta tarinassaan hän sanoo nopeasti, että vaikka hän halusi nauraa ääneen, hän sanoi minulle: 'Ah, mistä voit puhua? Ja sen päälle huono sana! Tästä eteenpäin älä anna sisaresi puhua uudestaan ​​puolestasi. ' Äitini sanoo, että hämmästyneillä kasvoillani ei ollut väriä, he olivat saaneet minut kiinni ja millä tavalla!

Tosiasia, että tämä hauska anekdootti esittelee aiheen lasten loukkauksista, koska se kerää minulle kaksi tärkeintä asiaan liittyvää näkökohtaa: lapsen ikä, kun hän rohkaisee loukkaamaan, ja rajoitukset, jotka vanhemmat ovat asettaneet sille (ja kolmasosa, missä helvetistä sain tällaisen loukkauksen?).

Voin sanoa, että siitä hetkestä lähtien aloin puhua. Näyttää siltä, ​​että hän tiesi edes kuinka sanoa lauseita ja kaiken. Teoriani on, että sain erittäin mukavasti antaa sisarelleni puhua puolestani. Lisäksi minulla oli kaksinkertainen huomio, vanhempieni ja siskoni, jotka köyhä asia meni hänen tapansa täyttää kaikki tarpeeni (pienten siskojen asiat).

En tietenkään muista sitä tilannetta, mutta palaten nyt käsiteltävänä olevaan tapaukseen minusta vaikuttaa asian kannalta merkitykselliseltä se, että kun olin kaksivuotias, ymmärsin, että täydentävä asia on jotain, joka sanotaan tietyllä tarkoituksella. En loukannut siskoni, kun pelasimme onnellisena palloa, mutta kireällä hetkellä meidän kahden välillä. Meillä on täällä toinen tärkeä näkökohta loukkausten suhteen: tarkoitus, jolla heille sanotaan.

Äitinä ja toimittajana olen kerännyt tietoa tästä aiheesta, mutta totuus on, että siihen on monia tapoja lähestyä sitä, jotkut vaikuttavat paremmalta minulle ja toiset huonommilta. En kuitenkaan ole varhaiskasvatuksen asiantuntija, psykologi tai vastaava, joten ei vaikuttanut aiheelliselta laatia eräänlaista opasta miten toimia, vaan kerätä joitain yhteisiä kohtia, jotka löytyvät kaikista löydetyistä tiedoista ja joitain suosituksia Oma järkeni, jonka tarkoituksena on auttaa ja saada aikaan keskustelua tästä aiheesta, mutta ei ajattelun antamisesta.

Uskon, että jos joku isä tai äiti on epätoivoisessa tilanteessa, jossa hän ei voi saada poikaansa tai tyttäretään lopettamaan heidän loukkaamisensa, väärinkäyttämään heitä psykologisesti ja / tai fyysisesti iästä riippumatta, järkevin asia on hakea ammattilaisen apua. . Tässä on kuitenkin viisi näkökohtaa, joita minusta on mielenkiintoista harkita.

- lapsen ikä
Ei, 4-vuotiaan, 7 tai 8-vuotiaan tai 14 vuotta edeltäneen murrosikäisen loukkaus Vaikuttaa siltä, ​​että entinen voi tehdä sen, koska hän ei tiedä omia tunteitaan eikä ole vielä oppinut hallitsemaan tunteitaan ; 7-vuotias voi testata omaa auktoriteettiaan, koska hän ei ollut koskaan tehnyt sitä toistaiseksi, joten hän haastaa vanhempansa (hänen ensimmäinen viite elämässään) näkemään, mitä tapahtuu.

14-vuotias voi puolestaan ​​johtua hormonaalisesta noususta (jos hän käyttäytyy päivittäin rauhallisesti ja se on ensimmäinen kerta, kun hän tekee sen) tai se voi olla myös käyttäytymisongelma, jota valitettavasti nähdään joka kerta enemmän tällä hetkellä murrosikäisten sukupolvien aikana. Ikä riippuu loukkauksen syystä hyvin, vaikka se ei ole ainoa asia, joka määrää sen.

- Aseta rajat
Mielestäni tämä on vaikein kysymys, jonka vanhemmat kohtaavat tänään (ja minä itsekin). Monet ja monet meistä eivät halua antaa lapsillemme perinteistä, autoritaarista ja mielestämme turhaa koulutusta. Haluamme, että lapsemme kykenevät ilmaisemaan tarpeet ja mielipiteensä ilman pelkoa ja tuntemaan olonsa aina kunnioitettuina yksilöinä, jopa lapsuudesta lähtien.

Joten miten voit asettaa rajoituksia rajoittamatta niitä? Luulen, että siellä me eksymme. Ehkä siksi, että kukaan ei ole meille aiemmin opettanut, kuinka asettaa nämä rajoitukset kunnioittamisen perusteella, tai siksi, että sekoitamme vapauden todellisen merkityksen. Muuten, kuninkaallisen kieliakatemian sanakirja sanoo sen ensimmäisessä merkityksessä, että vapaus on ”luonnollinen ominaisuus, jonka ihmisen on toimittava tavalla tai toisella, eikä toimia, joten hän on vastuussa omasta toimii. Siellä on kysymyksen päämies, vastuu liittyy vapauteen, ja joskus unohdamme sen.

Tosiasia on, että kaikissa löytämissani tiedoissa psykologit ovat yhtä mieltä: vanhempien on asetettava rajat. Ongelmana on, miten se tehdään. Ja täällä luulen, että oma vastuumme isinä ja äiteinä on vastuussa. Meidän on opittava.

Kuten he selittävät psykologien Rocío Ramos-Paulin ja Luis Torresin kirjoittamassa kirjassa "Tottelemattomat lapset, epätoivoiset vanhemmat", "rajoitusten asettamatta jättäminen, monien omaksuminen tai erittäin jäykkä sääntöjen noudattaminen ovat suuria virheitä, jotka tehdään auktoriteetin tyylin yhteydessä se on liian löysä tai vaikea. '

Jos emme tiedä, niin on aika etsiä tietoa, käydä kursseilla, neuvotella psykologin kanssa, käydä keskusteluja ... ja huomaan, että teorioita ja toimintatapoja on loputtomia, mutta uskon, että ilmoittamalla itsellesi löydät vähitellen mitä Se toimii sinulle, joka on yhtä mieltä ideoistasi ja järkeäsi. Jotain minulle sopivaa on kysyä itseltäni, kuinka haluaisin heidän laittavan ne minulle (jos olisin tyttö). Se on empatiaa käyttävä harjoitus, joka voi auttaa sinua näkemään selkeämmin, kuinka asettaa rajat.

- Reaktio
Tässä asiassa näyttää myös olevan yksimielisyys. On tärkeää reagoida mahdollisimman pian ensimmäiseen loukkaukseen riippumatta siitä, kuinka vanha poikamme on. Tietysti sen, minkä rajan asettamme, pitäisi olla iän mukaan. Lisäksi konteksti, jossa loukkaus tapahtuu, on otettava huomioon. Jotkut pienet lapset saattavat sanoa sen, koska he ovat oppineet sen, mutta he eivät oikein ymmärrä, mitä se tarkoittaa. Näissä tapauksissa on tärkeää istua heidän kanssaan ja selittää, että tämäntyyppiset sanat voivat saada ihmisen tuntemaan huonoa tilannetta, joten sitä ei pidä sanoa.

Entä muut tapaukset? Ne tapaukset, joissa loukkaus on aggressiivisuuden muoto? Kuinka reagoimme? Sekin riippuu iästä, mutta asiantuntijat näyttävät olevan yhtä mieltä siitä missään tapauksessa sinun ei pitäisi reagoida samalla aggressiivisuudella kuin lapset, eli sinun ei pidä loukkaa, huutaa, paljon vähemmän osuma. Malttisuuden menettäminen on paras strategia opettaa lapsillemme, että tämäntyyppiset asenteet eivät toimi heidän saavuttamiseksi.

Toinen reaktio, jota asiantuntijat eivät hyväksy, on päinvastainen, sillä se antaa periksi ensimmäiselle muutokselle ja antaa pojamme tai tyttäremme päästä eroon. Eli meitä loukkaamatta annamme heille mitä he haluavat. Se antaa lapselle tunteen meistä vallasta, mikä on erittäin haitallista, koska lopulta he ymmärtävät, että tämäntyyppinen asenne on oikea.

Toinen toimenpide, jota he suosittelevat, ei ole reagoiminen. Monet vanhemmat, etenkin teini-ikäiset, ovat niin hätkäntyneitä lapsensa käytöksestä, että he lukitsevat itsensä eikä tee mitään. Ja tämä opettaa myös lapsilleen, että heillä on valta heihin. Ei myöskään näytä kovin tarkoituksenmukaiselta neuvotella lasten kanssa tässä tilanteessa: se ei ole samaa kuin protestoida, koska et ole samaa mieltä (missä on mahdollista neuvotella) kuin se, että he loukkaavat ja hyökkäävät sinua. Lastenne on ymmärrettävä, että tällainen käyttäytyminen ei ole siedettävää, ei heidän perheessään eikä missään muussa ympäristössä.

Ei myöskään ole suositeltavaa nauraa tai teeskennellä, ettei sillä ole väliä. Jos lapsesi loukkaa sinua, koska hän on vihainen, loukkaantumisen lisäksi, hänen tunteitaan tulisi kunnioittaa. Eli kyse ei ole loukannuksen suvaitsevaisuudesta, koska joudut reagoimaan tällä hetkellä, mutta kun asiat rauhoittuvat, sinun on yritettävä löytää tilaa lapsesi kanssa ymmärtää, mitä hänelle tapahtuu, miksi tämä tosiasia saa hänet tuntemaan sen ahdistus, se raivo, jonka hän ilmaisee meitä kohtaan. Oppiminen lapsillesi osoittamaan tunteensa eri tavalla on paras tapa muuttaa heidän aggressiivisuutensa jotain positiivista.

Asiantuntijat ovat yleensä yhtä mieltä siitä, että jos reagoit loukkaukseen alusta alkaen, se ei tule toistumaan. Jos kuitenkin olette tilanteessa, jossa lapsesi loukkauksista tai aggressioista on tullut ongelma, jota et mielestäsi pysty hallitsemaan, riippumatta siitä, kuinka vanha lapsesi on, etsi ammatillista apua. Mitä nopeammin lopetat ongelman, sitä nopeammin se ratkaistaan ​​ja se ei pahene.

- Syyllisyyden tunne
Monet vanhemmat tuntevat syyllisyyttä lastensa huonosta käytöksestä. Tämä tunne on erittäin voimakas, niin paljon, että jotkut vanhemmat päätyvät oikeuttamaan lastensa loukkauksia. On tärkeää, että syyllisyys ei päästä meidät pois, mutta se, asiantuntijat varoittavat, ei tarkoita, että väistämme vastuumme vanhempina. Meidän on jätettävä ajatus siitä, että lapsemme ovat sellaisia ​​koulun tai heidän ystäviensä takia.

Suurin viite hänen elämässään aikuisuuteen asti on vanhempia, ja vanhempina meillä on vastuu kouluttaa lapsiamme. Se tarkoittaa monia asioita, kuten opettamalla heille eroa oikean ja väärän välillä, antamalla heille ymmärrystä ja tukea, antamalla heille oma ilmaisukyky, tarjoamalla heille riittävät rajat, jotta he oppivat toimimaan elämässä ...

Joka tapauksessa meillä on työtä tekemättä, ja missä ei koskaan ole lomia. Siksi se, mitä he sanovat, että sinun on näytettävä esimerkkiä, ei ole hölynpölyä. Jos lapsi loukkaa sinua, ensin on tarkistettava, miten perheen väliset suhteet ovat, jos vanhemmat loukkaavat, kun vihaavat tai vannovat viittaessaan joku he ovat vihaisia ​​...

- Turvallisuus ja lujuus
En usko, että olisin suostunut puhumaan, jos äitini ei olisi sanonut, mitä hän sanoi luottavaisesti ja lujasti. Jos hänen reaktionsa olisi ollut toinen, olisin ehkä ajatellut jatkuvasti päästäväni eroon siitä. Vakaan oleminen ei tarkoita sitä, että tarkoitat keskittymistä tai liian autoritaarista olemista, vaan luottamusta itseemme. Kun meistä tulee itseluottamuksia, se siirretään lapsillemme.

Kun päätämme asettaa rajoituksia lapsillemme, meidän on tehtävä se turvallisesti, ilman hermoja, rauhallisella mutta tiukalla äänellä, ilman epäilyksiä. Se ei tarkoita, että emme voi myöntää virheitä lapsillemme, sillä ei todellakaan ole mitään tekemistä sen kanssa. Mutta poikasi tai tyttäreni loukkaus on hänen virheensä, ei sinun, ja siksi sinun pitäisi ottaa se sellaisenaan. Muista aina, että turvallisuus ja rauha ovat parhaat aseesi.

Voit lukea lisää artikkeleita, jotka ovat samanlaisia ​​kuin Mitä tehdä, jos lapsi loukkaa tai väärinkäyttää sinua psykologisesti, luokassa Toiminta paikan päällä.


Video: PELOTTAVIMMAT LASTEN PIIRTÄMÄT KUVAT.. (Elokuu 2022).